Карикатуры на pafpaf
Карикатуры,18+, приколы,
бугага, юмор.
Внимание данные карикатуры содержат материалы эротического характера.
Карикатура (итал. caricatura, от caricare - нагружать, преувеличивать):
1).сатирическое или юмористическое изображение, в котором комический эффект создаётся преувеличением и заострением характерных черт, неожиданными сопоставлениями и уподоблениями;
2).жанр изобразительного искусства (обычно графики, но не обязательно), являющийся основной формой изобразительной сатиры, в сатирической или юмористической форме изображает какие-либо социальные, общественно-политические, бытовые явления, реальные лица или характерные типы людей.
Близко с термином «карикатура» связаны такие понятия как лубок, шарж, гротеск.
Современная карикатура - это, как правило, сатирический или юмористический рисунок, изоанекдот. По тематике различается: политическая карикатура, социальная, бытовая и т. д. Жанр карикатуры развивается во всём мире. Материал предоставлен
Приколюшки в догоночку!!!!
- Порой потерянного мы не в состоянии вернуть...
- За долбал, отдай косарь!
Диалог на привале:
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.
- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят!
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают, есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.
- Что заставляет вас серьезно задуматься?
- Ну, например, что стало бы с этим миром, не будь я совершенством…
- Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
- Залезай.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что, куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты ее откопал?»
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х**ня. А иногда думаешь: будет х**ня, и как в воду глядел.
- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
Парень и девушка познакомились на дискотеке.
Он :Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них хрен и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных офигевших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!
Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : - Оно сенсорное, сама открой - Как это сенсорное? - отвечаю ему я - Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить :D И о чудо, ведь правда сенсорное, я так офигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня наеб@ли. Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.
Страницы:
Здесь вам будут представлены лучшие карикатуры, собранные в интернете, некоторые эротического характера.
